Ο γάιδαρος ο καρπερός.

Βολεύτηκε κι αυτός... Σε ένα ορεινό χωριό υπήρχε ένας κτηνοτρόφος, ο οποίος είχε στην κατοχή του τον μοναδικό αρσενικό γάιδαρο της περιοχής. Καθότι πονηρός, ήξερε καλά το πλεονέκτημά του και όρισε ταρίφα 1.500  ευρώ για κάθε «βόλεμα» γαϊδούρας που του έφερναν οι συγχωριανοί του.

Ουρά κάνανε οι γαϊδούρες κάθε μέρα έξω από το στάβλο του και ο κτηνοτρόφος είχε στήσει ταμείο εισπράττοντας τα 1.500άρια. Αυτή η δουλειά γινόταν κάθε μέρα μέχρι να ικανοποιηθούν όλες οι θηλυκές.

Έλα όμως που οι συγχωριανοί του αγανάκτησαν με την ταρίφα και πήγανε στον δήμαρχο να διαμαρτυρηθούν. Εκείνος, μη θέλοντας να πάει κόντρα στη λαϊκή απαίτηση, τους υπόσχεται ότι θα αγοράσει με χρήματα του δήμου τον γάιδαρο, για να «βολεύονται» οι γαϊδούρες δωρεάν.

Πάει λοιπόν στον κτηνοτρόφο και του λέει:

-Πόσο τον πουλάς;

-Εκατό χιλιάρικα και είναι δικός σου τώρα δήμαρχε.

Του τα σκάει ο δήμαρχος, παίρνει το ζώο μαζί του και το πάει στην πλατεία. Εκεί χτίζει έναν μικρό στάβλο με όλα τα κομφόρ(κλιματισμό, τρεχούμενο νερό, φρέσκα λαχανικά να τρώει ο γάιδαρος και ιδιαίτερο μέρος για να γίνεται η... δουλειά).

Όλο χαρά οι χωρικοί αρπάζουν τις γαϊδούρες και βουρ στην πλατεία.

 Δύο γειτόνισσες....

Δύο γειτόνισσες συναντιούνται στον δρόμο. Λέει η μία στην άλλη:
- Χρυσή μου, πότε έχεις γενέθλια, να σου κάνω δώρο κουρτίνες;
- Γιατί να μου πάρεις κουρτίνες; ρωτάει η....
δεύτερη.

- Δεν φτάνει που κάνεις έρωτα στο παράθυρο, φαίνεται και ο πισινός του άντρα σου.
- Πότε έχεις γενέθλια, λέει η δεύτερη, να σου κάνω δώρο ένα ζευγάρι γυαλιά.
- Γιατί;
- Γιατί ο πισινός που βλέπεις, είναι του δικού σου άνδρα..

 

Δύο Ξανθές άτακτες φίλες....

Δύο "Ξανθές άτακτες" φίλες αποφασίζουν να κάνουν νηστεία εν όψει του Πάσχα...
- Αγαπητή μου, φέτος πρέπει να κρατήσουμε τη νηστεία... και αυτό σημαίνει ότι πρέπει να κόψουμε και το σεξ...!
- Ναι αγαπητή μου, έχεις δίκιο...
Μετά από δύο εβδομάδες συναντιούνται στο δρόμο. Η μία "Ξανθία άτακτη" φίλη κρατάει αγκαλιά δύο ναυτάκια... οπότε η άλλη της λέει οργισμένη:
- Καλά μωρή, δεν είπαμε να κάνουμε νηστεία και από το σεξ;
- Μα αγαπητή μου...., αυτά είναι θαλασσινά!!!

στον παράδεισο...

Κάθονται στον παράδεισο ένας άγγελος και ένας πεθαμένος και κουβεντιάζουν.
Πεθαμένος: - Αγγελε, έχεις δει ποτέ τον Θεό;
Αγγελος: - Τρελός είσαι;! Εγώ είμαι κατώτερο στέλεχος. Μέχρι και τον Μωυσή, στον σινεμά τον είδα.
Πεθαμένος: - Τι;!! Είχατε και σινεμά.

Αγγελος: - Ναι, αλλά μας το έκλεισαν...
Πεθαμένος: - Τι κρίμα!! Γιατί το έκλεισαν;
Αγγελος: - Φταίει ο τότε υπεύθυνος, του είχαν πει να παίζει μόνο ταινίες θρησκευτικού περιεχομένου...
Πεθαμένος: - Και λοιπόν;
Αγγελος: - Έφερε το 'Καυτές καλόγριες'!!!

Η προσευχή της μικρή Aννούλα ....

Πάει η μαμά της μικρής Αννούλας στην μικρή Aννούλα και της λέει:

 "Kορούλα μου σήμερα είναι μια ειδική μέρα.. Αν προσευχηθείς κάτι πολλες φορές στην Παναγίτσα, θα εκπληρωθεί!"

Ξεκινάει λοιπόν η Αννούλα να προσεύχεται και να λέει:
 "Παναγίτσα μου σε παρακαλώ βοήθησε με με την ασθένειά μου.." 
Περνάει αρκετή ώρα και η Αννούλα ακούει την μαμά της από το δίπλα δωμάτιο να γελάει.
Πάει εκεί στεναχωρημένη και λέει στην μαμά της:
 "Μαμά προσευχόμουν πόσες ώρες και δεν έχει γίνει τπτ.. Γιατί??" Και η μαμά της της απαντάτει: "
Πρωταπριλιάααααα Πρωταπριλιάαααααα!!!!!" (