Ο γάιδαρος ο καρπερός.

Βολεύτηκε κι αυτός... Σε ένα ορεινό χωριό υπήρχε ένας κτηνοτρόφος, ο οποίος είχε στην κατοχή του τον μοναδικό αρσενικό γάιδαρο της περιοχής. Καθότι πονηρός, ήξερε καλά το πλεονέκτημά του και όρισε ταρίφα 1.500  ευρώ για κάθε «βόλεμα» γαϊδούρας που του έφερναν οι συγχωριανοί του.

Ουρά κάνανε οι γαϊδούρες κάθε μέρα έξω από το στάβλο του και ο κτηνοτρόφος είχε στήσει ταμείο εισπράττοντας τα 1.500άρια. Αυτή η δουλειά γινόταν κάθε μέρα μέχρι να ικανοποιηθούν όλες οι θηλυκές.

Έλα όμως που οι συγχωριανοί του αγανάκτησαν με την ταρίφα και πήγανε στον δήμαρχο να διαμαρτυρηθούν. Εκείνος, μη θέλοντας να πάει κόντρα στη λαϊκή απαίτηση, τους υπόσχεται ότι θα αγοράσει με χρήματα του δήμου τον γάιδαρο, για να «βολεύονται» οι γαϊδούρες δωρεάν.

Πάει λοιπόν στον κτηνοτρόφο και του λέει:

-Πόσο τον πουλάς;

-Εκατό χιλιάρικα και είναι δικός σου τώρα δήμαρχε.

Του τα σκάει ο δήμαρχος, παίρνει το ζώο μαζί του και το πάει στην πλατεία. Εκεί χτίζει έναν μικρό στάβλο με όλα τα κομφόρ(κλιματισμό, τρεχούμενο νερό, φρέσκα λαχανικά να τρώει ο γάιδαρος και ιδιαίτερο μέρος για να γίνεται η... δουλειά).

Όλο χαρά οι χωρικοί αρπάζουν τις γαϊδούρες και βουρ στην πλατεία.

 Δύο γειτόνισσες....

Δύο γειτόνισσες συναντιούνται στον δρόμο. Λέει η μία στην άλλη:
- Χρυσή μου, πότε έχεις γενέθλια, να σου κάνω δώρο κουρτίνες;
- Γιατί να μου πάρεις κουρτίνες; ρωτάει η....
δεύτερη.

- Δεν φτάνει που κάνεις έρωτα στο παράθυρο, φαίνεται και ο πισινός του άντρα σου.
- Πότε έχεις γενέθλια, λέει η δεύτερη, να σου κάνω δώρο ένα ζευγάρι γυαλιά.
- Γιατί;
- Γιατί ο πισινός που βλέπεις, είναι του δικού σου άνδρα..

 

Δύο Ξανθές άτακτες φίλες....

Δύο "Ξανθές άτακτες" φίλες αποφασίζουν να κάνουν νηστεία εν όψει του Πάσχα...
- Αγαπητή μου, φέτος πρέπει να κρατήσουμε τη νηστεία... και αυτό σημαίνει ότι πρέπει να κόψουμε και το σεξ...!
- Ναι αγαπητή μου, έχεις δίκιο...
Μετά από δύο εβδομάδες συναντιούνται στο δρόμο. Η μία "Ξανθία άτακτη" φίλη κρατάει αγκαλιά δύο ναυτάκια... οπότε η άλλη της λέει οργισμένη:
- Καλά μωρή, δεν είπαμε να κάνουμε νηστεία και από το σεξ;
- Μα αγαπητή μου...., αυτά είναι θαλασσινά!!!

στον παράδεισο...

Κάθονται στον παράδεισο ένας άγγελος και ένας πεθαμένος και κουβεντιάζουν.
Πεθαμένος: - Αγγελε, έχεις δει ποτέ τον Θεό;
Αγγελος: - Τρελός είσαι;! Εγώ είμαι κατώτερο στέλεχος. Μέχρι και τον Μωυσή, στον σινεμά τον είδα.
Πεθαμένος: - Τι;!! Είχατε και σινεμά.

Αγγελος: - Ναι, αλλά μας το έκλεισαν...
Πεθαμένος: - Τι κρίμα!! Γιατί το έκλεισαν;
Αγγελος: - Φταίει ο τότε υπεύθυνος, του είχαν πει να παίζει μόνο ταινίες θρησκευτικού περιεχομένου...
Πεθαμένος: - Και λοιπόν;
Αγγελος: - Έφερε το 'Καυτές καλόγριες'!!!

Η προσευχή της μικρή Aννούλα ....

Πάει η μαμά της μικρής Αννούλας στην μικρή Aννούλα και της λέει:

 "Kορούλα μου σήμερα είναι μια ειδική μέρα.. Αν προσευχηθείς κάτι πολλες φορές στην Παναγίτσα, θα εκπληρωθεί!"

Ξεκινάει λοιπόν η Αννούλα να προσεύχεται και να λέει:
 "Παναγίτσα μου σε παρακαλώ βοήθησε με με την ασθένειά μου.." 
Περνάει αρκετή ώρα και η Αννούλα ακούει την μαμά της από το δίπλα δωμάτιο να γελάει.
Πάει εκεί στεναχωρημένη και λέει στην μαμά της:
 "Μαμά προσευχόμουν πόσες ώρες και δεν έχει γίνει τπτ.. Γιατί??" Και η μαμά της της απαντάτει: "
Πρωταπριλιάααααα Πρωταπριλιάαααααα!!!!!" (

Δελτίο ειδήσεων απο ΠΟΝΤΊΟ

"Τραγικό δυστύχημα. Διθέσιο αεροπλάνο έπεσε σε νεκροταφείο.

Έχουν βρεθεί 3000 νεκροί και οι έρευνες συνεχίζονται."

ο ύπνος....


Λέει η μια ξανθιά στην άλλη στο τέλος της ταινίας:
-Ξύπνα ρε σε πήρε ο ύπνος.
Και λέει η άλλη:-Καλά πες του ότι θα τον πάρω αργότερα.

Ο ΕΛΕΦΑΝΤΑΣ ΚΑΙ ΤΟ ΜΥΡΜΗΓΚΙ.....

Ήταν ένας ελέφαντας και ένα μυρμήγκι και είχαν μόνο ένα εισητήριο για το σινεμά.
- Μην σε νοιάζει, λέει ο ελέφαντας, θα σε κρύψω πίσω από το αυτί μου για να μην σε δουν.
Πάει ο ελέφαντας να μπει στο σινεμά:
- Γειά σας, λέει ο τύπος που ελέγχει τα εισητήρια.
- Γειά σας, λέει ο ελέφαντας.
- Μόνος σας είστε;
- Ναι, είμαι μόνος μου.
- Και αυτός πίσω από το αυτί σας ποιός είναι;
Πάνε πάλι πίσω.
- Θα σε κρύψω στην προβοσκίδα μου, λέει ο ελέφαντας.
Ξαναπηγαίνουν στο σινεμά:
- Γειά σας, λέει ο τύπος που ελέγχει τα εισητήρια.
- Γειά σας, λέει ο ελέφαντας.
- Μόνος σας είστε;
- Ναι, είμαι μόνος μου.
- Και αυτός στην προβοσκίδα σας ποιός είναι;
Πάνε πάλι πίσω.
- Να δοκιμάσουμε να σε κρύψω εγώ κάπου; ρωτάει ο μυρμήγκι.
- Ναι, αλλά δεν νομίζω να πετύχει, λέει ο ελέφαντας.
Πιάνει το μυρμήγκι και τυλίγει τον ελέφαντα με αλουμινόχαρτο.
Πάνε πάλι στο σινεμά:
- Γειά σας, λέει ο τύπος που ελέγχει τα εισητήρια.
- Γειά σας, λέει το μυρμήγκι.
- Μόνος σας είστε;
- Ναι, είμαι μόνος μου.
- Και αυτό εδώ τί είναι;
- Μυστήριος είσαι, ρε φίλε! λέει το μυρμήγκι. Να μην φέρω και ένα σαντουιτσάκι για το διάλειμμα;

Ένας ταβερνιάρης είχε ένα παπαγάλο και του λέει:
- "Φεύγω για μια ώρα από το μαγαζί. Αν έρθει το βυτίο με το πετρέλαιο πες τους να βάλουν 1 τόνο".
Έρχεται το βυτίο, βλέπουν τον παπαγάλο και του λένε:
- "Πού είναι το αφεντικό;"
- "Έφυγε", τους λέει αυτός, "βάλτε 3 τόνους και αφήστε το τιμολόγιο στο τραπέζι." 
Γυρνάει ο ταβερνιάρης βλέπει ότι αγόρασε 3 τόνους και ουρλιάζει στο παπαγάλο:
- "Ένα τόνο δε σου είπα ρε, γιατί τους είπες 3;"
Τον αρπάζει και το σταυρώνει με τα φτερά ανοιχτά. Έπειτα του λέει:
- "Μια βδομάδα θα μείνεις εκεί."
Ο παπαγάλος βλέπει απέναντι του μια εικόνα του Χριστού στο σταυρό και ακούει μέσα από την εικόνα

Ένας ληστής,

Ένας ληστής, αφού διέρρηξε ένα σπίτι, πιάνει όμηρους ένα ηλικιωμένο ζευγάρι. Θέλοντας να σκοτώσει ένα απο τους δύο, προσπαθεί να αποφασίσει. Ρωτάει τη γυναίκα:
- "Πως σε λένε εσένα;"
- "Κλημεντίνη."
- "Α! έτσι λένε τη μάνα μου, δεν θα σε πειράξω εσένα."
Στη συνέχεια ρωτάει τον άνδρα:
- "Πως σε λένε εσένα;"
- "Παναγιώτη, αλλά με φωνάζουν και Κλημεντίνη."

οι ψείρες

Υπήρχε κάποτε κάποιος ο οποίος είχε ψείρες. Ρώτησε λοιπόν ένα γνωστό του πως θα απαλλαγή από αυτές. 
Θα πας στο σπίτι σου και θα ανοίξεις τον φούρνο, θα βάλεις το κεφάλι σου μέσα και θα τον ανάψεις στους 250 βαθμούς, με τόση ζέστη οι ψείρες θα αναγκαστούνε να φύγουνε. Πήγε λοιπόν ο τύπος και έκανε ότι ακριβώς του είπε ο φίλος του. Καθώς ψηνότανε το κεφάλι του, κατεβαίνει στη μύτη του η αρχηγός ψείρα και του λέει. 
-Αστα μεγάλε, εδώ περνάμε φίνα. Κάνουμε μπάνιο, σάουνα, χαμάμ. Και γαμώ τις διακοπές... 
Την επομένη λέει στο φίλο του τι έγινε. 
-Η συνταγή που θα σου δώσω τώρα είναι αλάνθαστη. Θα πας σπίτι και θα ανοίξεις τον καταψύκτη, και θα βάλεις το κεφάλι σου μέσα. Ε...με τόσο κρύο σίγουρα θα φύγουν. 
Πήγε λοιπόν σπίτι και έκανε πάλι ότι του είπε. Και ενώ το κεφάλι του είχε σχεδόν παγώσει,

Ο Τοτός ....

Ο Τοτός γυρνάει από το σχολείο και λέει στη μαμά του:
- Μαμά, μαμά! Πάω να παίξω στην παιδική χαρά.
- Με το καινούργιο σου παντελονάκι;
- Όχι, με τους φίλους μου.

Γυρνάει από το σχολείο ο Τοτός. 
Τον ρωτάει ο μπαμπάς του: 
Που είναι ο έλεγχος σου παιδί μου;
Και απαντάει ο Τοτός: 
Τον έδωσα στη Γιάννα.
Με απορία ο μπαμπάς: 
Αφού είναι καλύτερη μαθήτρια από εσένα!
Και με χαρά ο Τοτός: 
Ήθελε νε κάνει πλάκα στους γονείς της!!!!

  Ο Τοτός είμαι ερωτευμένος..


Ο Τοτός στον μπαμπά του:
- Μπαμπά, είμαι ερωτευμένος.
- Μπράβο, μπράβο.
- Με την γιαγιά! Και θα παντρευτούμε.
- Τι; Τι λες ρε;! Θα παντρευτείς την μάνα μου;
- Ε, εσύ γιατί παντρεύτηκες την δικιά μου;

εξεταστικής του Τοτού...


Λέει η μάνα του Τοτού :
- Τοτέ άμα κοπείς στα μαθήματα της εξεταστικής ξέχνα ότι είσαι παιδί μου..
Μετά από μερικές ώρες τον ξαναρωτάει :
- Πως τα πήγες;
Και απαντάει ο Τοτός :
- Γνωριζόμαστε κυρία μου;   

υποβρύχιο με ξανθιές

- Πως βυθίζεις ένα υποβρύχιο με ξανθιές;

- Χτυπάς την πόρτα και σου ανοίγουν...

Δυο πουλάκια κάθονταν...

Περνάει ένας τύπος έξω απο ένα μαγαζί που πουλάει ωδικά πτηνά 
και βλέπει ένα κλουβί με δύο καναρίνια, εκ των οποίων το ένα 
κελαηδάει υπέροχα. 
Μαγεμένος απο το άκουσμα της μελωδίας, μπαίνει γρήγορα στο 
μαγαζί και ρωτάει πόσο κάνει το καναρίνι για να το αγοράσει. 
Του λέει ο καταστηματάρχης : "Τα δύο καναρίνια σε αυτό το κλουβί 
πάνε πακέτο. Δώσε 50 χιλιάρικα και πάρτα και τα δύο" 
- Μα τι να τις κάνω και τα δύο μαζί ; Εγώ αυτό που κελαηδάει 
θέλω μόνο. 
- Ναι αλλά το άλλο του γράφει τα τραγούδια....

Ορειβασία στον Όλυμπο...

Ήταν μια φορά ένας Πόντιος, ένας Αμερικάνος κι ένας Κινέζος πάνω στον Όλυμπο και έκαναν ορειβασία. Σε μια στιγμή, έτσι όπως ξεκουραζόντουσαν σε κάτι βράχια, πλησιάζει ο Αμερικάνος τον αντίχειρα του δεξιού του χεριού στο αυτί του και το μικρό δάχτυλο στο στόμα του και αρχίζει να μιλάει. Απορημένοι οι άλλοι δύο, του λένε: 
- "Τι κάνεις εκεί τώρα;" 
- "Ε! να, μόλις μίλησα με τη γκόμενα μου στην Αμερική!", απαντά. 
Μετά από λίγο, ο Κινέζος πλησιάζει το ρολόι του χεριού του κοντά στο πρόσωπό του. Ο Πόντιος, γεμάτος απορία, τον ρωτά: 
- "Εσύ τώρα, τι κάνεις εκεί;" 
- "Ε, να μωρέ, βλέπω τις ειδήσεις στην Κίνα!", απαντά ο Κινέζος. 

ο Πόντιος και ο Βλάχος....  






Ένας Πόντιος συναντάει έναν βλάχο βοσκό και του λέει: 
- "Αν βρω πόσα κατσίκια έχεις, θα μου χαρίσεις ένα;" λέει ο Πόντιος. 
- "Ναι", απαντά ο Βλάχος. 
- "Έχεις 1856 κατσίκια." 
Τα μετράει ο Βλάχος και πραγματικά ήταν 1856 κατσίκια. Παίρνει ο Πόντιος ένα κατσίκι και φεύγει. Μετά από λίγο συναντάει ο Βλάχος τον ίδιο Πόντιο και τον ρωτά:

ο Ψαράς με  το τούβλο.....

Στο ποτάμι που περνούσε δίπλα από το χωριό πλέναν όλες οι γυναίκες τα ρούχα. Λίγο παρακάτω κάθεται ένας και ψαρεύει. 

 Δύο από τις γυναίκες που έχουνε σταματήσει και ξεκουράζονται βλέπουν τον ψαρά και απορούνε γιατί στο ένα χέρι κρατάει ένα καλάμι και στο άλλο ένα τούβλο.

 Όλο περιέργεια σηκώνεται η μία, πάει κοντά του και τον ρωτάει: - Συγγνώμη, να ρωτήσω κάτι; Το καλάμι ξέρω, το έχεις για να ψαρεύεις. Με το τούβλο όμως τί κάνεις; - Είναι μεγάλο μυστικό, λέει χαμογελαστός ο ψαράς. Για να σου το πω, θα πρέπει να

...Flash...

Μ.Τσιλό

Μ.Τσιλό

Μ.Τσιλό

Μ.Τσιλό

Μ.Τσιλό

Μ.Τσιλο

Η Εξέλιξη του άντρα...
   

Μ.Τσιλό

Μ.Τσιλό

Μ.Τσιλό

Μ.Τσιλό

Μ.Τσιλό

Μέσα στην ζούγκλα ένας Αλβανός ...

Μέσα στην ζούγκλα ένας Αλβανός περιπλανιέται. Καθώς κόβει βόλτες, ψάχνοντας να βρει να φάει κάτι, περνάει από ένα ποτάμι και πετάγεται ένας κροκόδειλος και τον αρπάζει από τα πόδια. Αρχίζει λοιπόν και αυτός να φωνάζει:
- Μποήτεια, μποήτεια με τγώει ααααααααα!
Ο κροκόδειλος συνεχίζει να τον καταπίνει. Σε κάποια στιγμή, και ενώ ο κροκόδειλος τον έχει καταπιεί μέχρι τον λαιμό περνάει ένας κυνηγός από κοντα και ο Αλβανός του λέει:
- Μποήτεια κύγιε. Είμαι Αλμπανός κάντε κάτι...
Και του απαντάει ο τύπος:
- Αλβανός - Αλβανός, αλλά με sleeping bag Lacoste!  Μ.Τσιλό

τα δελφίνια και  οι άνδρες ...







Γιατί οι άνδρες είναι σαν τα δελφίνια;
-Γιατί λένε ότι είναι έξυπνοι, αλλά δεν έχουν καταφέρει να το αποδείξουν ακόμα.  

Μ.Τσιλό

Ο Κώστας στο δάσος...

Ο Κώστας, γεμάτος ενθουσιασμό, πάει στο δάσος για να κυνηγήσει. Βλέπει μια μικρή καφετιά αρκούδα, τη σημαδεύει και τη σκοτώνει.
Τότε νιώθει ένα κτύπημα στον ώμο, γυρίζει και βλέπει μια μεγάλη μαύρη αρκούδα η οποία του λέει:
- Κώστα, έχεις δύο επιλογές, ή σου χιμάω και σε σκοτώνω, ή κάνουμε σεξ.
Ο Κώστας αποφασίζει ότι προτιμά τη ζωή, οπότε σκύβει μπροστά και δίνεται στη μαύρη αρκούδα.
Επί δύο εβδομάδες πονούσε, αλλά όταν έγινε καλά, ο Κώστας ορκίστηκε να εκδικηθεί!
Πηγαίνει πάλι στο δάσος, βρίσκει τη μαύρη αρκούδα και τη σκοτώνει. Νιώθει πάλι κάποιος να τον κτυπάει στον ώμο.
Αυτή τη φορά είναι ένα τεράστιο γκρίζλι.

Κάποτε έψαχνε κάποιος αγρότης έναν κόκορα..

Κάποτε έψαχνε κάποιος αγρότης έναν νταβραντισμένο κόκορα για το κοτέτσι του, με τις 180 κότες. Αγοράζει έναν που έμοιαζε αρχοντικός. Μόλις μπαίνει στο κοτέτσι και βλέπει 180 κότες, κάνει "κικιρίκου" και... ψοφάει.
Αγοράζει άλλον, που έδειχνε αγέρωχος, μονομάχος κόκορας, με στιλπνό φτέρωμα. Μόλις μπαίνει στο κοτέτσι, κουτουπώνει 2 κότες, κάνει "κικιρίκου" και ψοφάει.
Απελπισμένος ο τύπος ξαναπηγαίνει στον έμπορο και του λέει:
- Ή μου δίνεις έναν άξιο κόκορα, ή θα σου τα κάνω λαμπόγυαλο!!!
Του δίνει ο έμπορας έναν κόκορα ξεπουπουλιασμένο και καχεκτικό, ένα πλάσμα στα πρόθυρα να πέσει κάτω.
- Δεν ήθελα να σου τον δώσω, γιατί είναι λίγο περίεργος, αλλά μια και επιμένεις...

Ο γιάπης και ο παπαγάλος..

Σε ένα ταξίδι για Νέα Υόρκη, κάθοντα στο αεροπλάνο ένας γιάπης και ένας παπαγάλος σε διπλανές θέσεις.
-Παρακαλώ πολύ, λέει ευγενικά ο γιάπης στην αεροσυνοδό, μπορείτε να μου φέρετε έναν καφέ;
Περνάει μισή ώρα, περνάνε τρία τέταρτα...
-Μωρή χαμούρα, στριγκλίζει ο παπαγάλος, φέρε έναν καφέ γρήγορα, γιατί θα σε πετάξω στον Ατλαντικό και θα σε φάνε οι καρχαρίες!
Σε μισό λεπτό φέρνει τρέχοντας τον καφέ στον παπαγάλο η αεροσυνοδός, τρέμοντας ολόκληρη.
-Παρακαλώ πολύ, αν είναι δυνατό να μου φέρετε μια κόκα κόλα θα σας ήμουν ευγνώμων, λέει ευγενικά ο γιάπης.
Περνάει μισή ώρα, περνάει μια ώρα, ...
-Μωρή χαμούρα, πετιέται ο παπαγάλος, φέρε μου μια κόκα κόλα αμέσως, γιατί θα σου δώσω να φας τα σκουλαρίκια που φοράς!
Σε μισό δευτρόλεπτο του φέρνει τρέμοντας την κόκα κόλα κατακόκκινη η αεροσυνοδός

Το σινεμά ....
Ήταν ένας ελέφαντας και ένα μυρμήγκι και είχαν μόνο ένα εισητήριο για το σινεμά.
- Μην σε νοιάζει, λέει ο ελέφαντας, θα σε κρύψω πίσω από το αυτί μου για να μην σε δουν.
Πάει ο ελέφαντας να μπει στο σινεμά:
- Γειά σας, λέει ο τύπος που ελέγχει τα εισητήρια.- Γειά σας, λέει ο ελέφαντας.
- Μόνος σας είστε;
- Ναι, είμαι μόνος μου.
- Και αυτός πίσω από το αυτί σας ποιός είναι;

 Ή  πεθερά  και ... 


Ήταν μια πεθερά και είχε 3 γαμπρούς. Ο ένας την αγαπούσε πολύ, ο άλλος πιο λίγο και ο άλλος καθόλου. Θέλοντας να δει ποιος την αγαπάει περισσότερο αποφάσισε να πάει στη θάλασσα με τον κάθε ένα από αυτούς. Πάει με τον πρώτο, μπαίνει στην θάλασσα και κάνει πως πνίγεται τότε ο γαμπρός της θα την σώσει. Την άλλη μέρα θα βρει έξω από το σπίτι του μια Mercedes κι ένα σημείωμα. 
"Σε ευχαριστώ που μ? έσωσες η πεθερά σου".
Την άλλη εβδομάδα πάει με τον δεύτερο κάνοντας το ίδιο κόλπο. Ο γαμπρός της την έσωσε και την άλλη

οι μελαχρινές ...





Γιατί οι μελαχρινές είναι περήφανες για το χρώμα των μαλλιών τους?-Γιατί ταιριάζει με το μουστάκι τους .....Μ.Τσιλό

Τα γουρούνια και Τα Πάντα...

- Τα γουρούνια τρώνε τα πάντα,

...ενώ τα Πάντα δεν τρώνε τα γουρούνια!!!!!!!!!!!

Μ.Τσιλό

Ο ΚΡΟΚΟΔΕΙΛΟΣ...




Ένας αγρότης είχε ένα πολύ μεγάλο αγρόκτημα με μια ωραία λίμνη στο πίσω μέρος του. 
Μια μοναχική βραδιά αποφάσισε να πάει μια βόλτα μέχρι την λίμνη. 
Καθώς πλησίαζε, κάνοντας το τρίτο τσιγάρο, άκουσε φωνές και γέλια. 
Όταν έφτασε είδε πολλά γυμνά νεαρά κορίτσια να παίζουν μέσα στα νερά. 
Μόλις όμως κατάλαβαν την παρουσία του, πήγαν στα βαθιά για να μην φαίνονται.

Ένα από τα κορίτσια του φώναξε: "Δεν πρόκειται να βγούμε αν δεν φύγεις". 
Και απαντάει κι αυτός: 
"Ναι σιγά μην ήρθα για να σας δω να κολυμπάτε γυμνές. 
Απλά εγώ ήρθα, για να ταΐσω τον ... κροκόδειλο." 

Ο ΓΑΜΟΣ ΣΤΗΝ ΠΡΑΓΜΑΤΙΚΟΤΗΤΑ ...




Ένα κοριτσάκι, παρακολουθώντας για πρώτη φορά ένα γάμο, ψιθυρίζει στην μητέρα του : 
- " Γιατί η νύφη φοράει λευκά ; "
- " Γιατί το λευκό είναι το χρώμα της χαράς και σήμερα είναι η πιο χαρούμενη μέρα της ζωής της ! " , απαντάει η μητέρα της , όσο πιο απλά μπορούσε.
Το κοριτσάκι μετά από λίγη σκέψη , λέει :
- " Τότε ο γαμπρός γιατί φοράει μαύρα ; "

ΠΕΡΙΖΉΤΗΤΟ ΣΚΥΛΑΚΙ ...

Κάποιος, πηγαίνοντας στη δουλειά του βλέπει ένα πλήθος ανθρώπων να περπατάει. Κοιτάζοντας στην "κεφαλή" της πορείας, βλέπει ένα φέρετρο, από πίσω έναν κύριο με ένα σκυλάκι και ακολουθεί το πλήθος. Πλησιάζει τον κύριο και τον ρωτάει: 
- Τι γίνεται εδώ ρε φίλε;
- Άσε, του λέει αυτός, πέθανε η πεθερά μου.
- Σώπα ρε κακόμοιρε... Και, αν επιτρέπεται, πώς;
- Την δάγκωσε το σκυλάκι μου...
- Τι μου λες; Μπορείς να μου το δανείσεις για απόψε;
- Μπες στην ουρά!